我拖着疲惫入睡，怀着失落醒来。

不安与难过折磨着半睡半醒的我，那些可憎的题目又跳入我的眼帘，我再也按捺不住了，在床上翻来覆去，又站起，四下踱步，无措地走，心头较着一口气、一股劲难以打消.

我踱出房门，疲惫逼着我躺回床上。那口气又驱走了疲惫，使我的心愈发的凝重起来。我感受到空气的燥热，仿佛把一切魔鬼逼出洞穴冲入我心房；四周嘈杂的蝉鸣，仿佛鼓噪着、牢骚着，撕吼着根植于它们基因中的世世代代的悲愤怨怼，它充斥着过去万千年的夏天，也将在未来万千年的夏天中延续。

我失落痛苦的原因就是我的高考失利了。我伤心至极以致无法落泪，这种欲哭无泪的感觉你可曾体会？我以前最悲哀的事情是我劝父亲戒烟戒不掉，于是我在深夜中哭，哭得撕心裂肺但安静无比，因为我内心的抑郁可以立即随着眼泪、号啕释放出来，心中便不悲哀。直到我如今体会到心中积郁无法释放，郁火太旺以致烧枯了眼泪，才明白真正的大悲不是恸哭，而是无泪。

至此我才大概真切地体会到了鲁妈的崩溃。《雷雨》这部剧可以使人落泪、愤慨、无奈，但决不致使人如鲁妈那样欲哭无泪，其他的悲痛者，周萍一枪结束了悲哀，四凤意外陷入安宁，周冲殉情，唯有鲁妈和繁漪被巨大的悲痛袭倒，却连死的想法都未曾有过。于是终生身成为一件躯壳，为悲哀与疯颠所寄生。

当我知道我分数的时候，我非常惊讶，我感到汗毛上竖，汗水直冒。我脑子一片空白，唯有无措地踱着，念叨“怎么办、怎么办？”带着哭腔，十分无助。然后我开始质疑起评分的公正来，嘴里咒骂着，骂可恶的阅卷人。直到我意识到结果已定无可更改后，我就陷入一片沉默中，什么话都不想说，什么事都不想做，我的希望落空了，没救了，天大概是要塌下来了。等待时不安的痛苦让位给了失败后无助绝望的痛苦。

但是这无助绝望的痛苦很快又为新的痛苦所替代——自我怀疑的痛苦。自我怀疑乃是对自我价值的怀疑，如果一个存在毫无价值便失去了存在的意义，因而自我怀疑的痛苦是动摇存在之基的，是巨大的。

我不擅于考试么？我的能力不足么？我总是在关键情况下失败么？于是我对应试深深地厌恶起来，然而越厌恶越紧张，乱了考试的阵脚从而形成恶性循环。过度紧张致使我丧失了我的创造力。我无法在考试中表现出实力了吗？我若声称我有伟大的才智但却无法接受考验，这不很可笑么？我究竟是否有强大的创造力，能在数学上有所建树？

我怕我成了叶公好龙，考试令我厌恶学习，我学得究竟是试题还是知识？题目是必要的，那么刷题呢？我至今依然厌恶刷题，是我态度不够端正吗？

我一直在想，究竟是我错了还是考试题目错了，这个社会对脱产者的考察方式只有考试吗？不是。但也许这是当下最可行、最公平的方式了——大家都这么说，那么应该是自己错了，想来想去还是把问题归咎于中国人多资源少，难以满足所有人的需求，因而只能设置残酷的选拔机制，将所谓的精英选择出来给他们最好的教育。事实上我觉得如果人人天生就受到最好的教育，最终培养出来的人才应该恐怕没有区别，这对社会而言是一致的，但于之个人可能便是命运的质的区别。

但这样想又有何用呢？个人在人类面前是毫无存在感的，历史和命运选定了一些人，另一些人只能尽力配合，否则便会被历史的火车甩出窗外，落入荒野。我天生就是一个梦想家，我有很多很大的梦想，但也许这些梦想都是由头等座的“精英”们实现的吧。宇宙的海洋万千年才会涌出一朵生命的浪花，人类的蚌壳同样万千年才会吐出明珠一颗吧。明珠难做，那么沙粒呢？也许我这一生都不会接受平凡，但也许就像叶茨一生都未追求到那个心仪的女孩，伟大也一生都不会眷顾我，那么五十年、一百年后，还是会有人坐在这里，怀着同样梦想，陷入同样的悲伤，会不会写下同样的文章呢？

萧伯纳说，“接来前人的火炬，把它燃得更旺，完好地交给后人。”一代代人的交替，火炬仍是，擎者已非，但前人的生命以精神的形式融入火焰，照亮这个世界，启发后人，便得永生。

史铁生双腿残废时，他百思不得其解，为什么偏偏是这样，为什么偏偏是他？我如今遭遇了失败却也毫无办法，面对失败，我有过这些想法：1.必须从失败中吸取教训，否则便白失败了，白吃了亏 2.也许这次失败了，下次就是成功。这些想法，都是奔着成功而去的——如果我等不到这成功的那天呢，如果一直失败呢？那么只好把失败当作另类的成功吧。我认为人失败的时候比成功的时候想的更多，毕竟人会想为什么会失败——为了尝试成功，但谁会想为什么成功呢？大概那些成功家为了复制成更多的成功总结出“成功宝典”吧。可这“宝典”不如失败的作用大。

如果梦想不能实现，那么就想象吧。至少我可以想象，用笔和纸构造一个文学空间，给梦想另一个形式。理想与现实不是重合的，你的大脑捉弄你，它给了你一个无法实现的理想，叫你在现实中痛苦，那么算了吧，我只是想给自己的存在找一个回答，既然这个回答失效，咱就换一个吧。生这个命题不在于回答它而在于思考它，史铁生说：“我用纸和笔碰撞出来的道路是我想要的吗？是我母亲希冀的吗？我无法回答，我母亲更无法回答，然而每天的阅读与写作，我发现这样的生活不错。OK，那就不必纠结了。”（我没有尊重原文，而是照自己的理解复写了）

我觉得理想应该成为你我为实现之而为之快乐的事物，而不应成为未实现之而为之痛苦的事物。

生亦图乐矣，何念苦哉？

（其实幻想、抱负、快乐、痛苦就是18岁这个年纪的主题，我要是跳进这深潭，欢欢喜喜，凄凄楚楚，百般变化与感悟都能从中溅出来。要只是在潭边坐观，看潭里头的人嬉笑怒骂、欢欣流泪，对镜反观便也觉得置之局外，悠然坦然了。但总要先跳进去，才能出得来。就像渔舟上的苏子，不唱着“桂棹兮兰浆”，不吹着“如泣如诉”的洞箫，又怎能写下“客喜而笑的旷达呢？）